tag:blogger.com,1999:blog-31731170054607382172024-03-13T12:28:18.917-07:00Defective existenceToshihttp://www.blogger.com/profile/04485857250065536880noreply@blogger.comBlogger61125tag:blogger.com,1999:blog-3173117005460738217.post-56235139568239132472010-10-07T07:02:00.000-07:002010-10-07T07:14:50.422-07:00Y yo, ¿Cómo puedo sobrevivir?<b><span class="Apple-style-span" >RANA puede significar también</span></b><div><b><span class="Apple-style-span" >HACER ECLOSIÓN un huevo,</span></b></div><div><b><span class="Apple-style-span" >CONVERTIR en dinero,</span></b></div><div><b><span class="Apple-style-span" >SACAR EL PECHO,</span></b></div><div><b><span class="Apple-style-span" >QUEDARSE DE PIEDRA,</span></b></div><div><b><span class="Apple-style-span" >VOLVER AL PAÍS NATAL,</span></b></div><div><b><span class="Apple-style-span" >MORIR,</span></b></div><div><b><span class="Apple-style-span" >ALCANZAR LA PAZ CELESTIAL;</span></b></div><div><b><span class="Apple-style-span" >significados llenos de realismo humano.</span></b></div><div><b><span class="Apple-style-span" ><br /></span></b></div><div style="text-align: center;"><b><span class="Apple-style-span" >*Viejo estanque;</span></b></div><div style="text-align: center;"><b><span class="Apple-style-span" >con leve chapoteo</span></b></div><div style="text-align: center;"><b><span class="Apple-style-span" >la rana salta.*</span></b></div><div style="text-align: center;"><b><span class="Apple-style-span" ><br /></span></b></div><div style="text-align: center;"><b><span class="Apple-style-span" ><br /></span></b></div><div style="text-align: justify;"><i><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;"><b><span class="Apple-style-span" >Este extracto pertenece en su totalidad al libro "Dinos cómo sobrevivir a nuestra locura" de Kenzaburo Oé. Lo que se encuentra entre asteriscos corresponde a un Haiku del maestro Basho citado en el mismo libro.</span></b></span></i></div>Toshihttp://www.blogger.com/profile/04485857250065536880noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3173117005460738217.post-39307639886293286282010-09-18T21:28:00.000-07:002010-09-18T21:36:00.311-07:00<div style="text-align: justify;"><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 255, 255);">Mientras que la brisa parece atravesar mi cuerpo, mis ojos permanecen distantes, mirándote herido a una distancia prudencial.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 255, 255);">Nunca, jamás quise que me vieras, pero tus ojos, que todo lo atrapan, me terminaron cautivando.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 255, 255);">Sabía que iba a doler, las espinas de tus labios, el sabor de tus palabras penetraban hasta lo más profundo de mi corazón. Y aunque mi cuerpo temblara por completo, sabía que nada podía llevarme lejos de la voluptuosa y dulce sensación de tortura.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 255, 255);">Y aunque durante la noche temblara de frío teniendo tu cuerpo a mi lado, eso no importaba, porque entre el alboroto de la pasión desatada entre tus cabellos, mis lágrimas encontrarían donde extinguirse, evaporándose.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 255, 255);">Y aunque mis labios se apretaran intensamente buscando satisfacer el sabor de la sangre, mis dientes se teñirían de rojo y mis manos clavarían con fuerza las uñas en sus palmas. Y la amargura persistiría, en un estado lejano a ti.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 255, 255);">Porque tu frío cuerpo o mis manos inmateriales no nos permiten permanecer uno al lado del otro.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 255, 255);">No importa cuanto me quede aquí, no importa, porque las cosas no cambian por mucho que llores.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 255, 255);">Suspiros, volátiles seres que se escurren entre un beso poco apasionado.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 255, 255);">Y aunque los temblores persistan y el dolor no se desvanezca, aunque desee no haber visto tus ojos fundiéndose en el humo, todo mi yo te desea al punto en que mis oídos captan tus susurros inexistentes a mi alrededor.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 255, 255);">Siéntate a mi lado mientras dure la noche y rodea mis hombros con tu delgado abrazo...</span><br /></div>Toshihttp://www.blogger.com/profile/04485857250065536880noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3173117005460738217.post-8193900595031205402010-09-12T20:33:00.000-07:002010-09-12T20:36:19.188-07:00<span style="color: rgb(255, 255, 255); font-weight: bold;">Necesitar</span><br /><div style="text-align: center;"><span style="color: rgb(255, 255, 255); font-weight: bold;">y al mismo tiempo</span><br /><div style="text-align: right;"><span style="color: rgb(255, 255, 255); font-weight: bold;">repeler.</span><br /><br /><div style="text-align: center;"><span style="color: rgb(255, 255, 255); font-weight: bold;">¿Qué te hace pesar que yo necesito de otros como yo para seguir vivo?</span><br /><br /><div style="text-align: left;"><span style="color: rgb(255, 255, 255); font-weight: bold;">En ocasiones quiero sepultarme bajo la tierra pronto.</span><br /><br /><div style="text-align: right;"><span style="color: rgb(255, 255, 255); font-weight: bold;">En ocasiones quiero <volver></span><br /><br /><div style="text-align: center;"><span style="color: rgb(255, 255, 255); font-weight: bold;">Admitir mis emociones sólo me ha traído problemas.</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255); font-weight: bold;">Por eso no quiero que alguien más las conozca.</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255); font-weight: bold;">Tan sólo calla y déjame en silencio, sin presión.</span><br /></div></div></div></div></div></div>Toshihttp://www.blogger.com/profile/04485857250065536880noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3173117005460738217.post-20703094725649567152010-09-11T17:54:00.000-07:002010-09-11T17:55:33.319-07:00My fantasy<span style="color: rgb(255, 255, 255); font-weight: bold;">Ayer iba caminando</span><br /><div style="text-align: right;"><span style="color: rgb(255, 255, 255); font-weight: bold;">sobre el césped.</span><br /></div>Toshihttp://www.blogger.com/profile/04485857250065536880noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3173117005460738217.post-65982672798797353662010-09-08T16:37:00.001-07:002010-09-08T16:40:21.564-07:00Ouandar<span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 255, 255);">Y el odio y la rabia vuelven a inyectarse en mis venas tiñéndolas de negro.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 255, 255);">Y el odio y la rabia vuelven a formar rosas rojas sobre mi piel.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 255, 255);">Y el odio y la rabia estrangulan mi garganta, impidiéndome gritar.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 255, 255);">Y el odio y la rabia aprietan mi pecho, sin dejarme respirar.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 255, 255);">Es por eso que era más sano estar lejos de ti, porque el saber de tu vida dulce sin mí me hacía enfadar.</span>Toshihttp://www.blogger.com/profile/04485857250065536880noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3173117005460738217.post-8057656846709555622010-09-05T13:53:00.000-07:002010-09-05T13:56:02.645-07:00Iluminación IIY si estuvieras aquí...<div><br /></div><div>¿Eso cambiaría en algo las cosas?</div>Toshihttp://www.blogger.com/profile/04485857250065536880noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3173117005460738217.post-76375371630048182372010-09-02T14:51:00.000-07:002010-09-02T14:52:34.694-07:00IluminaciónEntonces, antes de darme cuenta, mi vida había perdido todo sentido y alegría.Toshihttp://www.blogger.com/profile/04485857250065536880noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3173117005460738217.post-57295918664774313022010-08-26T09:10:00.000-07:002010-08-26T09:32:49.784-07:00<span style="color: rgb(255, 255, 255); font-weight: bold;">Ayer por la noche soñé que era una mariposa.</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255); font-weight: bold;">Ahora no sé cuál es la verdad.</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255); font-weight: bold;">Pero el liviano vuelo que mis alas podían hacer era tan real como el dolor que siento ahora en el pecho al despertar y no encontrarme oliendo flores.</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255); font-weight: bold;">¿O será que era verdad y he muerto para renacer como un ser humano?</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255); font-weight: bold;">Si llegara a morir en esta nueva vida, desearía ser viento, nubes o lluvia.</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255); font-weight: bold;">Ahora al sentarme a mirar la infinidad del campo que se extiende bajo mis pies descalzos, no sé cuál es la verdad que realmente importa. ¿Qué más vale? ¿Tener una vida en donde se puedan oler con tranquilidad las flores o extenderse por el tiempo sin saber cuánto vamos a durar, cuanto vamos a perdurar y de qué forma podremos perdurar? ¿De dónde sacar las ganas para seguir viviendo, teniendo en mente que la vida se extiende hacia un futuro del cual no alcanzamos a ver el final? Puede estar tan cerca que te tropieces con él o tan lejano que nunca lo alcances a tocar.</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255); font-weight: bold;">No se sabe realmente.</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255); font-weight: bold;">Pero de lo único que me puedo asegurar es que...</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255); font-weight: bold;">Algún día, si me llego a marchar, no quiero que me recuerden.</span>Toshihttp://www.blogger.com/profile/04485857250065536880noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3173117005460738217.post-24314140814965783382010-08-24T13:16:00.000-07:002010-08-24T13:16:15.713-07:00;D!<a href="http://obscure-cult.livejournal.com/714.html">;D!</a>Toshihttp://www.blogger.com/profile/04485857250065536880noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3173117005460738217.post-63150146871867596802010-08-19T15:44:00.000-07:002010-08-19T16:11:29.174-07:00Time<div style="text-align: justify;"><a href="http://www.youtube.com/watch?v=5ofaoLKPz7c"><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;"><b>http://www.youtube.com/watch?v=5ofaoLKPz7c</b></span></a></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;"><b><br /></b></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;"><b>Para variar ha pasado mucho tiempo desde la última vez que me senté a reflexionar con calma. He sentido que mi corazón ha llegado a perder la calma con la que se manejaba normalmente. Ahora que miro las cosas transcurridas un tiempo atrás siento que empiezo a cansarme de los acontecimientos que corren en mi vida. Y hablo de ese sentido tan gris que ha tomado. Quisiera algún día sentarme y no hacer nada, dejar de 'ahogarme en un vaso de agua'.</b></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;"><b><br /></b></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;"><b>Cuando pongo todos mis esfuerzos en enfocarme a las cosas que podrían suceder si por un segundo dejara de pensar en las cosas que me preocupan (que por lo demás, son extremadamente lejanas), el ejercicio me falla estrepitosamente...</b></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;"><b><br /></b></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;"><b>Los pensamientos se alejan y vuelven a un punto de partida inicial.</b></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;"><b><br /></b></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;"><b>Los días siguen transcurriendo bajo una luz algo oscura, que no ilumina demasiado...</b></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;"><b><br /></b></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;"><b>E incluso estás palabras me parece que están sobrando... pero necesito escribir... necesito mediante alguna forma hacer palabras... necesito crear, sentir que vuelvo a llenarme y que vacío de mi cerebro la nada. Aunque los hombros estén cansados, el peso beneficia porque es testimonio de algo que ocurre en la vida...</b></span></div>Toshihttp://www.blogger.com/profile/04485857250065536880noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3173117005460738217.post-66123271352153934962010-07-06T20:38:00.000-07:002010-07-06T21:17:49.875-07:00Un pequeño paréntesis<div align="justify">Un extracto de 'Crónica del pájaro que da la cuerda al mundo' de Haruki Murakami:</div><div align="justify"> </div><div align="justify"><em>Pero una noche, cerca de la estación, cuando me disponía como de costumbre a abordar a un hombre, dos hombres me sujetaron de repente los brazos por detrás. Pensé que eran policias. Pero después me di cuenta de que eran yakuzas que vigilaban su territorio. Me arrastraron hacia una callejuela, me amenazaron con algo que me pareció un cuchillo y me condujeron hacia una oficina cercana. Me introdujeron en una habitación al fondo, me desnudaron y me ataron. Luego me violaron durante mucho tiempo. Lo grabaron todo en una cámara de video. Yo permanecí con los ojos cerrados, intentando no pensar en nada. No fue difícil. Porque no sentía ni sufrimiento ni placer.</em></div><div align="justify"><em></em> </div><div align="justify"><em>Después me enseñaron el video y me dijeron que, si no quería que lo hicieran público, entrara en la organización y trabajara para ellos. Me quitaron el carnet de estudiante que llevaba en el monedero y me amenazaron con que, si me negaba, enviarían una copia del video a mis padres y que les sacarían todo el dinero que pudiesen. No tenía alternativa. Les dije que haría lo que me ordenaran, que no me importaba nada.</em></div><div align="justify"><em></em> </div><div align="justify"><em>(...)</em></div><div align="justify"><em></em> </div><div align="justify"><em>Por la mañana, al despertar, confirmaba todavía en la cama que mi cuerpo no sentía un dolor que pudiese considerarse tal. Abría los ojos, ordenaba despacio mis ideas, y luego iba probando la sensibilidad de las diferentes partes de mi cuerpo, una a una, de la cabeza a los pies. No sentía dolor en ninguna parte. Si realmente no había solor, o si pese a haberlo yo no lo sentía, eso era incapaz de discernirlo. Pero, en todo caso, no sentía dolor. No sólo no había dolor, tampoco había ningún otro tipo de sensibilidad. Saltaba de la cama, iba al lavabo, me lavaba los dientes, me quitaba el pijama y me duchaba con agua caliente. Sentía en el cuerpo una ligereza extrema. Tan etéreo que no lo percibía. Tenía la sensación de que mi alma había pedido prestado un cuerpo ajeno. Me miraba al espejo. Pero percibía terriblemente lejana la imagen que veía reflejada en él.</em></div><div align="justify"><em></em> </div><div align="justify"><em>Una vida sin dolor: eso es lo que había soñado durante tanto tiempo. Y ahora que mi sueño se había hecho realidad, no lograba encontrar mi propio espacio en esta vida sin dolor. Existía una clara fractura entre ambos. Esto me turbaba. Sentía que, como ser humano, estaba desligada del mundo. Hasta entonces lo había odiado profundamente. Y seguía odiando su iniquidad e injusticia. Pero en el mundo de antes, por lo menos yo era yo y el mundo era el mundo. Ahora ni siquiera el mundo era el mundo ni yo era yo.</em></div>Toshihttp://www.blogger.com/profile/04485857250065536880noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3173117005460738217.post-38529849980839045722010-05-14T10:16:00.000-07:002010-05-14T10:17:44.482-07:00Otro pequeño paréntesis<a href="http://whiteandblack-house.blogspot.com/">http://whiteandblack-house.blogspot.com</a><br /><br />Un discurso bastante corto sobre las diferencias y un libro bastante interesante que leímos en LiteraturaToshihttp://www.blogger.com/profile/04485857250065536880noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3173117005460738217.post-36040119695675076152010-04-27T06:43:00.000-07:002010-04-27T06:45:05.299-07:00Un pequeño paréntesis<a href="http://whiteandblack-house.blogspot.com/">http://whiteandblack-house.blogspot.com</a><br /><br />Vean la última entrada... un pequeño paréntesis en este blog...<br /><br /><span style="font-size:78%;">(Y una crítica rabiosa sin sentido... a la política del transporte público)</span>Toshihttp://www.blogger.com/profile/04485857250065536880noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3173117005460738217.post-62007568532015364142010-04-25T20:40:00.000-07:002010-04-25T20:45:34.172-07:00Otoño<span style="color:#ffffff;">Una vez más llega el frío a mis días de constante sufrir.</span><br /><span style="color:#ffffff;"></span><br /><span style="color:#ffffff;">La piel se me reciente, el cuerpo se estremece, los huesos se encogen frágiles y débiles.</span><br /><span style="color:#ffffff;"></span><br /><span style="color:#ffffff;">No hay modo de que pueda aguantar este otoño sin llorar.</span><br /><span style="color:#ffffff;"></span><br /><span style="color:#ffffff;">Porque el polvo se levanta y se mete en mis ojos, sin dejarme ver bien.</span><br /><span style="color:#ffffff;"></span><br /><span style="color:#ffffff;">Los dedos se caen, quebrados, congelados.</span><br /><span style="color:#ffffff;"></span><br /><span style="color:#ffffff;">No sirven para nada más</span><br /><span style="color:#ffffff;"></span><br /><em><span style="color:#ffffff;">(como varias cosas más en esta vida mísera).</span></em><br /><em><span style="color:#ffffff;"></span></em><br /><span style="color:#ffffff;">Pero ya no importa... porque a fin de</span><br /><span style="color:#ffffff;"></span><br /><span style="color:#ffffff;">cuentas todos caen,</span><br /><span style="color:#ffffff;"></span><br /><span style="color:#ffffff;">entre el calor de humanos cuerpos tendré que sofocarme.</span>Toshihttp://www.blogger.com/profile/04485857250065536880noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3173117005460738217.post-82520899332396978572010-03-29T07:52:00.000-07:002010-03-29T08:10:44.285-07:00Deseo de luz<span style="color:#ffffff;">El otro día me estaba preguntando... cuál sería la cara verdadera en una situación de dos verdades que no parecen contradictorias.<br /><br />En la mañana me venía leyendo un extracto de los principios de identidad filosófico y pensé en "todo es igual a sí mismo y no puede ser diferente si se mira desde un mismo punto de vista" . Y se me vinieron a la mente un montón de filosofías distintas.<br /><br />Pero este no es el punto.<br /><br />Sino que es éste...<br /><br />"¿Hasta que punto la luz se puede distorsionar y convertir en oscuridad?"<br /><br />Y no estoy hablando de un problema de física. Simplemente estoy hablando de hasta que punto algo puede ser tan bueno que se vuelva malo.<br /><br />Normalmente, las tentaciones están asociadas a todo aquello que de plano es malo y/o produce placer: comida, bebida, sexo (normalmente...). Por poner un ejemplo, a mí me encanta leer. Pero esto no podría ser considerado malo a menos que me vuelva un Quijote (y en su mismo caso quizás no es malo, porque él podía ver un mundo más allá, con ideales y creencias propias de un momento en donde él no era partícipe, pero que al parecer entendía a cavalidad).<br /><br />¿Qué cosas pueden ser consideradas buenas de primer plano?<br /><br />La Bondad<br /><br />La honestidad<br /><br />La luz.<br /><br />¡Que bah! La luz me deja ciego si me la quedo mirando, la bondad en exceso te deja en la ruina y la honestidad te hace un tonto. Bien saben que mi cita favorita es "sólo los niños y los tontos dicen siempre la verdad" (Twain) a lo que yo le agregaría... ¡Los ebrios! Pero el tema de la mentira y la verdad lo dejaré para otro día (bien digo... la verdad es relativa!! aunque para mí pocas cosas no lo son).<br /><br />Cualquier cosa la puedo dar vuelta.<br /><br />¿Deseo de luz? Que idiotez. Si ese concepto puede ser retorcido de tal modo que la luz se vuelva la oscuridad (y abandone así su principal principio filosófico, y por lo tanto se volviera contradictoria, lo que nos haría abordar en algo matemático. Así, podríamos afirmar que si un objeto puede dejar su condición de sí mismo, otros podrán hacerlo y el principio fundamental de identidad no se cumple), entonces...<br /><br />¿Por qué no puedo aplicar lo mismo y dejar de lado mi identidad de ser humano?</span>Toshihttp://www.blogger.com/profile/04485857250065536880noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3173117005460738217.post-59345035322594491522010-03-25T19:20:00.000-07:002010-03-25T19:21:07.347-07:00MedsBaby... I forget to take my meds...Toshihttp://www.blogger.com/profile/04485857250065536880noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3173117005460738217.post-59750174344211098042010-03-16T08:44:00.000-07:002010-03-18T13:57:00.008-07:00Renegación<span style="color:#ffffff;">Parece que a pesar de todo no me he dignado a entender que no siempre todo lo que deseamos ocurre o se obtiene.</span><br /><span style="color:#ffffff;"></span><br /><span style="color:#ffffff;">Me da muchísima rabia el pensar que sea tan obstinado, que aún no pueda dejar de imaginarme la fragancia de tu cabello, que pueda oler esa inexistencia en el viento, que aún mis dedos recuerden el tacto de tu piel que nunca llegó a tocar...</span><br /><span style="color:#ffffff;"></span><br /><span style="color:#ffffff;">Que pueda ver cómo me reflejo en tus ojos, escuchar tus palabras mudas dedicadas a mí, que mis ojos recorran las líneas que tus puños han escrito.</span><br /><span style="color:#ffffff;"></span><br /><span style="color:#ffffff;">Calmar tus ansias, luchar con tus temores, pero ni siquiera he podido luchar contra los míos.</span><br /><span style="color:#ffffff;"></span><br /><span style="color:#ffffff;">Dentro de mi psicología no está la palabra "no". Porque me niego de las cosas antes de que lleguen a lastimarme. De ese modo todo es más fácil: porque con la indiferencia nada es tan importante como el propio bienestar, nada va a importar más que mantener el temple frente a todo.</span><br /><span style="color:#ffffff;"></span><br /><span style="color:#ffffff;">Quisiera realmente que cuando digo "no me importa" sea cierto.</span><br /><span style="color:#ffffff;"></span><br /><span style="color:#ffffff;">Que cuando digo "no lo haré más" sea así.</span><br /><span style="color:#ffffff;"></span><br /><span style="color:#ffffff;">Pero sigue importándome, sigo haciendo cosas que me lastiman y lo peor, es que sé que me lastiman pero el dolor es un justo castigo.</span><br /><span style="color:#ffffff;"></span><br /><span style="color:#ffffff;">Así es y así será.</span><br /><span style="color:#ffffff;"></span><br /><span style="color:#ffffff;">Ahora hay que emprender el largo camino al renegar.</span>Toshihttp://www.blogger.com/profile/04485857250065536880noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3173117005460738217.post-49045862699650409542010-03-10T05:10:00.001-08:002010-03-10T05:39:34.380-08:00Aciertos y desaciertos<div align="justify"><span style="color:#ffffff;">¿Cómo podemos identificar cuáles de nuestra acciones son aciertos y otras desaciertos? Hoy no estoy aquí para hablarles de poesía, recitar versos poéticos ni elevar almas para que vean lo ciego a los ojos humanos, no. Hoy vengo tan sólo a hablar de aquello que parece convenir o no.</span></div><div align="justify"><span style="color:#ffffff;"></span> </div><div align="justify"><span style="color:#ffffff;">Todo depende, en mi opinión, a las circunstancias. Algo que parece beneficiarnos en cierto momento, al momento siguiente parece de lo peor. Hablo de la vida, hablo de la muerte. La muerte, que nos parece una dulce solución en un momento de recaídas, al siguiente (y a gran mayoría de ojos externos) es impensable, totalmente rehuíble. No se puede exponer la vida propia al peligro de la muerte. ¿Y cómo estamos constantemente exponiendo la muerte al peligro de la vida? Las cosas cambian desde esa perspectiva. Es lo mismo, y al mismo tiempo no lo es. ¿En qué circunstancia puede ser la decisión de la vida un desacierto en relación a la muerte? Es una cuestión para pensar de forma importante. O quizás parece buscado, recraneado y demases cosas.</span></div><div align="justify"><span style="color:#ffffff;"></span> </div><div align="justify"><span style="color:#ffffff;">Ahora, una cuestión técnica que creo que debe ser tocada. ¿A qué se llama "acierto"? ¿Y a qué "desacierto"? "Acertar: ¿haber escogido la mejor opción? ¿Y qué es lo mejor? ¿Aquello que nos beneficia? ¿Aquello que es de buena calidad? ¿Lo mejor es lo bueno? Hagamos un juego y rebatamos: diccionarios dicen que acierto es <em>"hallar el medio apropiado para el logro de algo" </em>¿Y qué es lo apropiado? Lobuscas y no lo encuentras. ¿Será lo conveniente? ¿Lo "mejor", "bueno"? ¿Y qué vienen a ser estas palabras?</span></div><div align="justify"><span style="color:#ffffff;"></span> </div><div align="justify"><span style="color:#ffffff;">En fin, el punto es... ¿Cómo poder saber qué es lo que nos conviene y lo que no? ¿Quién puede juzgar más que uno mismo las condiciones de un acto como "apropiadas, convenientes"? A veces las cosas apropiadas no nos gustan, aunque deberían convenirnos. ¿Es un acierto siempre bueno?</span></div><div align="justify"><span style="color:#ffffff;"></span> </div><div align="justify"><span style="color:#ffffff;">Dejemos la condición de "acierto" como el mero medio para ese algo. Como la condición de ese medio en su resultado, es decir, de la calidad-resultado-respuesta del medio como puente para un algo que deseamos. Obviamente bajo esta condición, un acierto puede ser para un beneficio o un daño, propio o externo. Porque pensamos en la palabra en sí, neutral, sin una orientación en su esencia pura. Pensamos en "acierto" en su estado primitivo. "<em>Hallar el medio apropiado para el logro de algo"</em> apropiado como indicado, correcto. Como la "mejor respuesta". Como el mapa de mayor calidad que nos conduce de forma precisa al sitio que deseamos.</span></div><div align="justify"><span style="color:#ffffff;"></span> </div><div align="justify"><span style="color:#ffffff;">El desacierto, por el contrario, sería una respuesta equivocada para la obtención de algo. Y en la "esencia propia, neutra de la palabra", no vendría a tener un calificativa negativo, ¿no? Pero hay ciertos puntos que nos hacen tomar de manera inmediata estas palabars como negativas o positivas. Y aquí vuelvo al principio.</span></div><div align="justify"><span style="color:#ffffff;"></span> </div><div align="justify"><span style="color:#ffffff;">Dije "todo depende, en mi opinión, de las circunstancias" y todo en la vida es así. Hasta el uso de las palabras. Lo más probable es que lo anterior haya parecido una charla sin sentido, porque es en el fondo eso. Pero desde otra óptica no podría serlo. Y me ha llevado hasta acá. A decir mis últimas palabras. Desde un extremo las cosas parecen buenas. Desde otro malas. Las palabras pueden ser tomadas de cualquier forma, porque cada quien les da su propio valor. ¿Ha sido un acierto mi discurso o un desacierto en abrirles los ojos? Yo soy nadie para darles lecciones de vida pero mi calidad de nadie me otorga todo el poder del mundo para decir lo que quiera. Total que quien elige escuchar ha sido libre de hacerlo. Toma de mis palabras un valor que yo no les trasmito neutro.</span></div><div align="justify"><span style="color:#ffffff;"></span> </div><div align="justify"><span style="color:#ffffff;">Que este acertijo, a quien lo devele, le dé que pensar.</span></div>Toshihttp://www.blogger.com/profile/04485857250065536880noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3173117005460738217.post-42921044240590152802010-02-04T14:28:00.000-08:002010-03-29T08:14:01.211-07:00Destrozo<span style="color:#ffffff;"><span style="font-family:verdana;"><strong>La mariposa dejó de existir.</strong></span><br /><span style="font-family:verdana;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:verdana;"><strong>Entre mis dedos sus alas perdieron sus brillantes colores.</strong></span></span>Toshihttp://www.blogger.com/profile/04485857250065536880noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3173117005460738217.post-55146156721715094002010-02-04T14:15:00.000-08:002010-02-04T14:16:06.947-08:00Grandiosa<span style="color:#ffffff;">¿Dónde puedo encontrarte?</span>Toshihttp://www.blogger.com/profile/04485857250065536880noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3173117005460738217.post-81819875183808056012010-01-29T12:27:00.001-08:002010-01-29T12:31:34.505-08:00Texto subrealista<span style="color:#ffffff;"><strong>Increíble pensar que cuando todo parece bien, algo sucederá.</strong></span><br /><span style="color:#ffffff;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#ffffff;"><strong>¿Cómo expresarlo?</strong></span><br /><span style="color:#ffffff;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#ffffff;"><strong>Noches en vela que vuelven a extenderse, seductoras como un negro manto estrellado.</strong></span><br /><span style="color:#ffffff;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#ffffff;"><strong>La verdad es que sólo quisiera fundirme en él y convertirme en una estrella.</strong></span><br /><span style="color:#ffffff;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#ffffff;"><strong>Cuando pienso que todo está perdido, me alegro, porque tengo un motivo para no tener un motivo por el qué seguir.</strong></span><br /><span style="color:#ffffff;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#ffffff;"><strong>Esas palabras que dices nunca volverán a ser para mí. ¿Por qué sigo corriendo como ese perro faldero hacia tus pies?</strong></span><br /><span style="color:#ffffff;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#ffffff;"><strong>No importa, no importa...</strong></span><br /><span style="color:#ffffff;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#ffffff;"><strong>Cuanto más frío quiero fingirme, más me ahogo...</strong></span><br /><span style="color:#ffffff;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#ffffff;"><strong>He creado lugares por ti, hoy los destruiré por tu ausencia...</strong></span><br /><span style="color:#ffffff;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#ffffff;"><strong>¿Cómo puedo seguir viviendo en un mundo donde no existes sólo para mí?</strong></span><br /><span style="color:#ffffff;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#ffffff;"><strong>Es como si de repente, hubiera dejado de ser visible.</strong></span><br /><span style="color:#ffffff;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#ffffff;"><strong>No me he preguntado nada más que mis cosas.</strong></span><br /><span style="color:#ffffff;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#ffffff;"><strong>Egoismo.</strong></span><br /><span style="color:#ffffff;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#ffffff;"><strong>Siempre insistí en decir que era un egoísta.</strong></span><br /><span style="color:#ffffff;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#ffffff;"><strong>En ser maldad.</strong></span><br /><span style="color:#ffffff;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#ffffff;"><strong>Nadie creyó.</strong></span><br /><span style="color:#ffffff;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#ffffff;"><strong>¿Los heridos creen en la guerra?</strong></span><br /><span style="color:#ffffff;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#ffffff;"><strong>¿Los muertos ahora creen en la muerte?</strong></span><br /><span style="color:#ffffff;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#ffffff;"><strong>Felicidad?</strong></span>Toshihttp://www.blogger.com/profile/04485857250065536880noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3173117005460738217.post-1208274214554997152009-12-28T13:28:00.000-08:002009-12-28T13:45:05.479-08:00Por mi sufrimiento, todos deben pagarNo me di cuenta de que los días pasaban de forma tan rápida.<br /><br />Al dar un pestañeo, ya habían pasado cien días.<br /><br />El corazón me arde dentro del pecho. Es doloroso, el paso del tiempo ha oxidado con las lágrimas los mecanismos internos.Toshihttp://www.blogger.com/profile/04485857250065536880noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3173117005460738217.post-859351989644540302009-12-12T12:34:00.000-08:002009-12-12T12:58:27.202-08:00Divagaciones cursis de una mente atormentada<div align="justify"><span style="color:#ccffff;">Ésta es una sensación estúpida que me eriza los vellos y me anuda la garganta. Ésta noche fría, donde el viento es estático, en ésta noche fría te traje a mi mente como el recuerdo de manos calientes sobre mi rostro.</span></div><div align="justify"><span style="color:#ccffff;"></span> </div><div align="justify"><span style="color:#ccffff;">¿Por qué he decidido ser tan estúpido? ¿Por qué me he arriesgado en una aventura que reporta como tesoros cofres vacíos y promesas sin futuro? Yo te quería, yo te quiero y no evito que tu recuerdo me aplaste los pensamientos.</span></div><div align="justify"><span style="color:#ccffff;"></span> </div><div align="justify"><span style="color:#ccffff;">Ese recuerdo inmaterial del que tantas veces he hablado en el pasado, del que tantas veces me aferré para estar a flote. Una ensoñación acuosa que se deslizaba como viento entre mis dedos.</span></div><div align="justify"><span style="color:#ccffff;"></span> </div><div align="justify"><span style="color:#ccffff;">El palpitar de mi corazón hambriento y los rugidos de mi garganta sedienta de un amor en el que creía tanto que me hacía pedazos el desvivirlo.</span></div><div align="justify"><span style="color:#ccffff;"></span> </div><div align="justify"><span style="color:#ccffff;">Yo lo llamé estupidización, ¿lo recuerdas?</span></div><div align="justify"><span style="color:#ccffff;"></span> </div><div align="justify"><span style="color:#ccffff;">Tal grado de estupidez no puede ser remediado con una simple lección. Un alumno duro como yo requerirá mucho tiempo. Y aunque parezca que hago grandes avances, éste maestro sabe que no es así. El remedio debe ser prolongado.</span></div><div align="justify"><span style="color:#ccffff;"></span> </div><div align="justify"><span style="color:#ccffff;">Sabes que siempre he dicho que no te falta inteligencia. Yo sé que aprendes más rápido que yo.</span></div><div align="justify"><span style="color:#ccffff;"></span> </div><div align="justify"><span style="color:#ccffff;">Es genial que te estupidices por alguien que no soy yo. Pero yo no creo que pueda hacerlo como antes.</span></div><div align="justify"><span style="color:#ccffff;"></span> </div><div align="justify"><span style="color:#ccffff;">Pensar que un mero recuerdo ha traído una cola de sentimientos...</span></div>Toshihttp://www.blogger.com/profile/04485857250065536880noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3173117005460738217.post-12086450876532378232009-12-01T07:37:00.000-08:002009-12-01T07:45:27.962-08:00Él y sus noches<span style="color:#9999ff;"><strong>Se pierde en unos ojos sin pupilas buscando realmente verse retribuído.</strong></span><br /><span style="color:#9999ff;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#9999ff;"><strong>Se refugia en el calor de esas manos que la oscuridad le da.</strong></span><br /><span style="color:#9999ff;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#9999ff;"><strong>Esas manos que le permiten sentirse querido...</strong></span><br /><span style="color:#9999ff;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#9999ff;"><strong>Esas manos que le engañan, que le inspiran a seguir pensando en que alguna vez será amado con sinceridad...</strong></span><br /><span style="color:#9999ff;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#9999ff;"><strong>Quisiera derramar algunas lagrimillas sinceras cuando viera su rostro bajo a una lumbrera.</strong></span><br /><span style="color:#9999ff;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#9999ff;"><strong>Así sabría que es real.</strong></span><br /><span style="color:#9999ff;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#9999ff;"><strong>Así tendría la seguridad de que todo lo que ha deseado por fin ha llegado.</strong></span><br /><span style="color:#9999ff;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#9999ff;"><strong>Ha estado buscando tanto tiempo...</strong></span><br /><span style="color:#9999ff;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#9999ff;"><strong>Se ha empeñado en sumergirse en esa nada, buscando insesantemente... creyendo en el fondo de su corazón que realmente, una persona así puede existir...</strong></span><br /><span style="color:#9999ff;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#9999ff;"><strong>Quiere creer con real fuerza... quiere volver a amar... quiere dejar de sentirse esa basura miserable que escarba entre escombros, con el rostro sucio y las manos ensangrentadas... quiere dejar de ser ese niño que pide a gritos caricias de su padre...</strong></span><br /><span style="color:#9999ff;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#9999ff;"><strong>Quiere que alguien le devuelva esas palabras que le parecen tan escuetas en comparación a hacer el amor...</strong></span><br /><span style="color:#9999ff;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#9999ff;"><strong>Tiene tantas esperanzas... quiere ver acabada su vida en algo bueno...</strong></span><br /><span style="color:#9999ff;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#9999ff;"><strong>Quiere tener la esperanza de que no terminará aniquilándose... de que pese a todo el dolor que transcurre a su alrededor, las cosas mejorarán.</strong></span><br /><span style="color:#9999ff;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#9999ff;"><strong>Pero en el fondo, sabe que no es así.</strong></span>Toshihttp://www.blogger.com/profile/04485857250065536880noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3173117005460738217.post-37009171662829219972009-12-01T07:29:00.000-08:002009-12-01T07:37:05.820-08:00If I want to kill...<span style="color:#cccccc;">Los últimos meses, con frecuencia, he sentido un poderoso deseo de matar.</span><br /><span style="color:#cccccc;"></span><br /><span style="color:#cccccc;">Hasta he tenidos los pensamientos de que me alegraría de que alguien me atacara en la calle.</span><br /><span style="color:#cccccc;"></span><br /><span style="color:#cccccc;">Podría saciar mi ira injustificada en ese alguien, podría retorcerle el cuello sin tener luego culpa de ello... podría entrar en un estado de locura tal, que luego nada afectara a mi mente...</span><br /><br /><span style="color:#ff0000;"><strong>Hay deseos, sensaciones que se guardan al interior del pecho, deben estar ahí por el bien de la sociedad... por el bien de los que te rodean... la gente lo llama "autocontrol"...</strong></span><br /><br /><span style="color:#ffffff;"><strong>Hay deseos, sensaciones que se guardan al interior del pecho, deben estar ahí por el bien de la sociedad... por el bien de los que te rodean... yo lo llamo "represión".</strong></span><br /><br /><span style="color:#cccccc;">Hay deseos, sensaciones que se guardan al interior del pecho, ¿Por qué deben estar ahí por el bien de la sociedad? ¿No importa más el propio bien? ¿No que para uno lo más importante debe ser uno mismo? Déjalo salir, por el bien tuyo... </span><br /><span style="color:#cccccc;"></span><br /><span style="color:#cccccc;">Si sientes que tu pecho va a estallar en una terrible explosión de ira y estás cansado de saciarla en ti... cuando ese cuchillo penetrando y rajando tu carne ya no satisface tus instintos homicidas... ¿Qué hacer?</span><br /><span style="color:#cccccc;"></span><br /><span style="color:#cccccc;">¿Es realmente una cuestión de placer?</span><br /><span style="color:#cccccc;"></span><br /><span style="color:#cccccc;">¿De qué me hablan?</span><br /><span style="color:#cccccc;"></span><br /><span style="color:#cccccc;">Tonterías...</span>Toshihttp://www.blogger.com/profile/04485857250065536880noreply@blogger.com1