jueves, 7 de octubre de 2010

Y yo, ¿Cómo puedo sobrevivir?

RANA puede significar también

HACER ECLOSIÓN un huevo,
CONVERTIR en dinero,
SACAR EL PECHO,
QUEDARSE DE PIEDRA,
VOLVER AL PAÍS NATAL,
MORIR,
ALCANZAR LA PAZ CELESTIAL;
significados llenos de realismo humano.

*Viejo estanque;
con leve chapoteo
la rana salta.*


Este extracto pertenece en su totalidad al libro "Dinos cómo sobrevivir a nuestra locura" de Kenzaburo Oé. Lo que se encuentra entre asteriscos corresponde a un Haiku del maestro Basho citado en el mismo libro.

sábado, 18 de septiembre de 2010

Mientras que la brisa parece atravesar mi cuerpo, mis ojos permanecen distantes, mirándote herido a una distancia prudencial.

Nunca, jamás quise que me vieras, pero tus ojos, que todo lo atrapan, me terminaron cautivando.

Sabía que iba a doler, las espinas de tus labios, el sabor de tus palabras penetraban hasta lo más profundo de mi corazón. Y aunque mi cuerpo temblara por completo, sabía que nada podía llevarme lejos de la voluptuosa y dulce sensación de tortura.

Y aunque durante la noche temblara de frío teniendo tu cuerpo a mi lado, eso no importaba, porque entre el alboroto de la pasión desatada entre tus cabellos, mis lágrimas encontrarían donde extinguirse, evaporándose.

Y aunque mis labios se apretaran intensamente buscando satisfacer el sabor de la sangre, mis dientes se teñirían de rojo y mis manos clavarían con fuerza las uñas en sus palmas. Y la amargura persistiría, en un estado lejano a ti.

Porque tu frío cuerpo o mis manos inmateriales no nos permiten permanecer uno al lado del otro.

No importa cuanto me quede aquí, no importa, porque las cosas no cambian por mucho que llores.

Suspiros, volátiles seres que se escurren entre un beso poco apasionado.

Y aunque los temblores persistan y el dolor no se desvanezca, aunque desee no haber visto tus ojos fundiéndose en el humo, todo mi yo te desea al punto en que mis oídos captan tus susurros inexistentes a mi alrededor.

Siéntate a mi lado mientras dure la noche y rodea mis hombros con tu delgado abrazo...

domingo, 12 de septiembre de 2010

Necesitar

y al mismo tiempo
repeler.

¿Qué te hace pesar que yo necesito de otros como yo para seguir vivo?

En ocasiones quiero sepultarme bajo la tierra pronto.

En ocasiones quiero

Admitir mis emociones sólo me ha traído problemas.

Por eso no quiero que alguien más las conozca.

Tan sólo calla y déjame en silencio, sin presión.

sábado, 11 de septiembre de 2010

My fantasy

Ayer iba caminando

sobre el césped.

miércoles, 8 de septiembre de 2010

Ouandar

Y el odio y la rabia vuelven a inyectarse en mis venas tiñéndolas de negro.

Y el odio y la rabia vuelven a formar rosas rojas sobre mi piel.

Y el odio y la rabia estrangulan mi garganta, impidiéndome gritar.

Y el odio y la rabia aprietan mi pecho, sin dejarme respirar.

Es por eso que era más sano estar lejos de ti, porque el saber de tu vida dulce sin mí me hacía enfadar.

domingo, 5 de septiembre de 2010

Iluminación II

Y si estuvieras aquí...


¿Eso cambiaría en algo las cosas?

jueves, 2 de septiembre de 2010

Iluminación

Entonces, antes de darme cuenta, mi vida había perdido todo sentido y alegría.

jueves, 26 de agosto de 2010

Ayer por la noche soñé que era una mariposa.

Ahora no sé cuál es la verdad.

Pero el liviano vuelo que mis alas podían hacer era tan real como el dolor que siento ahora en el pecho al despertar y no encontrarme oliendo flores.

¿O será que era verdad y he muerto para renacer como un ser humano?

Si llegara a morir en esta nueva vida, desearía ser viento, nubes o lluvia.

Ahora al sentarme a mirar la infinidad del campo que se extiende bajo mis pies descalzos, no sé cuál es la verdad que realmente importa. ¿Qué más vale? ¿Tener una vida en donde se puedan oler con tranquilidad las flores o extenderse por el tiempo sin saber cuánto vamos a durar, cuanto vamos a perdurar y de qué forma podremos perdurar? ¿De dónde sacar las ganas para seguir viviendo, teniendo en mente que la vida se extiende hacia un futuro del cual no alcanzamos a ver el final? Puede estar tan cerca que te tropieces con él o tan lejano que nunca lo alcances a tocar.

No se sabe realmente.

Pero de lo único que me puedo asegurar es que...

Algún día, si me llego a marchar, no quiero que me recuerden.

martes, 24 de agosto de 2010

;D!

;D!

jueves, 19 de agosto de 2010

Time


Para variar ha pasado mucho tiempo desde la última vez que me senté a reflexionar con calma. He sentido que mi corazón ha llegado a perder la calma con la que se manejaba normalmente. Ahora que miro las cosas transcurridas un tiempo atrás siento que empiezo a cansarme de los acontecimientos que corren en mi vida. Y hablo de ese sentido tan gris que ha tomado. Quisiera algún día sentarme y no hacer nada, dejar de 'ahogarme en un vaso de agua'.

Cuando pongo todos mis esfuerzos en enfocarme a las cosas que podrían suceder si por un segundo dejara de pensar en las cosas que me preocupan (que por lo demás, son extremadamente lejanas), el ejercicio me falla estrepitosamente...

Los pensamientos se alejan y vuelven a un punto de partida inicial.

Los días siguen transcurriendo bajo una luz algo oscura, que no ilumina demasiado...

E incluso estás palabras me parece que están sobrando... pero necesito escribir... necesito mediante alguna forma hacer palabras... necesito crear, sentir que vuelvo a llenarme y que vacío de mi cerebro la nada. Aunque los hombros estén cansados, el peso beneficia porque es testimonio de algo que ocurre en la vida...

martes, 6 de julio de 2010

Un pequeño paréntesis

Un extracto de 'Crónica del pájaro que da la cuerda al mundo' de Haruki Murakami:
Pero una noche, cerca de la estación, cuando me disponía como de costumbre a abordar a un hombre, dos hombres me sujetaron de repente los brazos por detrás. Pensé que eran policias. Pero después me di cuenta de que eran yakuzas que vigilaban su territorio. Me arrastraron hacia una callejuela, me amenazaron con algo que me pareció un cuchillo y me condujeron hacia una oficina cercana. Me introdujeron en una habitación al fondo, me desnudaron y me ataron. Luego me violaron durante mucho tiempo. Lo grabaron todo en una cámara de video. Yo permanecí con los ojos cerrados, intentando no pensar en nada. No fue difícil. Porque no sentía ni sufrimiento ni placer.
Después me enseñaron el video y me dijeron que, si no quería que lo hicieran público, entrara en la organización y trabajara para ellos. Me quitaron el carnet de estudiante que llevaba en el monedero y me amenazaron con que, si me negaba, enviarían una copia del video a mis padres y que les sacarían todo el dinero que pudiesen. No tenía alternativa. Les dije que haría lo que me ordenaran, que no me importaba nada.
(...)
Por la mañana, al despertar, confirmaba todavía en la cama que mi cuerpo no sentía un dolor que pudiese considerarse tal. Abría los ojos, ordenaba despacio mis ideas, y luego iba probando la sensibilidad de las diferentes partes de mi cuerpo, una a una, de la cabeza a los pies. No sentía dolor en ninguna parte. Si realmente no había solor, o si pese a haberlo yo no lo sentía, eso era incapaz de discernirlo. Pero, en todo caso, no sentía dolor. No sólo no había dolor, tampoco había ningún otro tipo de sensibilidad. Saltaba de la cama, iba al lavabo, me lavaba los dientes, me quitaba el pijama y me duchaba con agua caliente. Sentía en el cuerpo una ligereza extrema. Tan etéreo que no lo percibía. Tenía la sensación de que mi alma había pedido prestado un cuerpo ajeno. Me miraba al espejo. Pero percibía terriblemente lejana la imagen que veía reflejada en él.
Una vida sin dolor: eso es lo que había soñado durante tanto tiempo. Y ahora que mi sueño se había hecho realidad, no lograba encontrar mi propio espacio en esta vida sin dolor. Existía una clara fractura entre ambos. Esto me turbaba. Sentía que, como ser humano, estaba desligada del mundo. Hasta entonces lo había odiado profundamente. Y seguía odiando su iniquidad e injusticia. Pero en el mundo de antes, por lo menos yo era yo y el mundo era el mundo. Ahora ni siquiera el mundo era el mundo ni yo era yo.

viernes, 14 de mayo de 2010

Otro pequeño paréntesis

http://whiteandblack-house.blogspot.com

Un discurso bastante corto sobre las diferencias y un libro bastante interesante que leímos en Literatura

martes, 27 de abril de 2010

Un pequeño paréntesis

http://whiteandblack-house.blogspot.com

Vean la última entrada... un pequeño paréntesis en este blog...

(Y una crítica rabiosa sin sentido... a la política del transporte público)

domingo, 25 de abril de 2010

Otoño

Una vez más llega el frío a mis días de constante sufrir.

La piel se me reciente, el cuerpo se estremece, los huesos se encogen frágiles y débiles.

No hay modo de que pueda aguantar este otoño sin llorar.

Porque el polvo se levanta y se mete en mis ojos, sin dejarme ver bien.

Los dedos se caen, quebrados, congelados.

No sirven para nada más

(como varias cosas más en esta vida mísera).

Pero ya no importa... porque a fin de

cuentas todos caen,

entre el calor de humanos cuerpos tendré que sofocarme.

lunes, 29 de marzo de 2010

Deseo de luz

El otro día me estaba preguntando... cuál sería la cara verdadera en una situación de dos verdades que no parecen contradictorias.

En la mañana me venía leyendo un extracto de los principios de identidad filosófico y pensé en "todo es igual a sí mismo y no puede ser diferente si se mira desde un mismo punto de vista" . Y se me vinieron a la mente un montón de filosofías distintas.

Pero este no es el punto.

Sino que es éste...

"¿Hasta que punto la luz se puede distorsionar y convertir en oscuridad?"

Y no estoy hablando de un problema de física. Simplemente estoy hablando de hasta que punto algo puede ser tan bueno que se vuelva malo.

Normalmente, las tentaciones están asociadas a todo aquello que de plano es malo y/o produce placer: comida, bebida, sexo (normalmente...). Por poner un ejemplo, a mí me encanta leer. Pero esto no podría ser considerado malo a menos que me vuelva un Quijote (y en su mismo caso quizás no es malo, porque él podía ver un mundo más allá, con ideales y creencias propias de un momento en donde él no era partícipe, pero que al parecer entendía a cavalidad).

¿Qué cosas pueden ser consideradas buenas de primer plano?

La Bondad

La honestidad

La luz.

¡Que bah! La luz me deja ciego si me la quedo mirando, la bondad en exceso te deja en la ruina y la honestidad te hace un tonto. Bien saben que mi cita favorita es "sólo los niños y los tontos dicen siempre la verdad" (Twain) a lo que yo le agregaría... ¡Los ebrios! Pero el tema de la mentira y la verdad lo dejaré para otro día (bien digo... la verdad es relativa!! aunque para mí pocas cosas no lo son).

Cualquier cosa la puedo dar vuelta.

¿Deseo de luz? Que idiotez. Si ese concepto puede ser retorcido de tal modo que la luz se vuelva la oscuridad (y abandone así su principal principio filosófico, y por lo tanto se volviera contradictoria, lo que nos haría abordar en algo matemático. Así, podríamos afirmar que si un objeto puede dejar su condición de sí mismo, otros podrán hacerlo y el principio fundamental de identidad no se cumple), entonces...

¿Por qué no puedo aplicar lo mismo y dejar de lado mi identidad de ser humano?

jueves, 25 de marzo de 2010

Meds

Baby... I forget to take my meds...

martes, 16 de marzo de 2010

Renegación

Parece que a pesar de todo no me he dignado a entender que no siempre todo lo que deseamos ocurre o se obtiene.

Me da muchísima rabia el pensar que sea tan obstinado, que aún no pueda dejar de imaginarme la fragancia de tu cabello, que pueda oler esa inexistencia en el viento, que aún mis dedos recuerden el tacto de tu piel que nunca llegó a tocar...

Que pueda ver cómo me reflejo en tus ojos, escuchar tus palabras mudas dedicadas a mí, que mis ojos recorran las líneas que tus puños han escrito.

Calmar tus ansias, luchar con tus temores, pero ni siquiera he podido luchar contra los míos.

Dentro de mi psicología no está la palabra "no". Porque me niego de las cosas antes de que lleguen a lastimarme. De ese modo todo es más fácil: porque con la indiferencia nada es tan importante como el propio bienestar, nada va a importar más que mantener el temple frente a todo.

Quisiera realmente que cuando digo "no me importa" sea cierto.

Que cuando digo "no lo haré más" sea así.

Pero sigue importándome, sigo haciendo cosas que me lastiman y lo peor, es que sé que me lastiman pero el dolor es un justo castigo.

Así es y así será.

Ahora hay que emprender el largo camino al renegar.

miércoles, 10 de marzo de 2010

Aciertos y desaciertos

¿Cómo podemos identificar cuáles de nuestra acciones son aciertos y otras desaciertos? Hoy no estoy aquí para hablarles de poesía, recitar versos poéticos ni elevar almas para que vean lo ciego a los ojos humanos, no. Hoy vengo tan sólo a hablar de aquello que parece convenir o no.
Todo depende, en mi opinión, a las circunstancias. Algo que parece beneficiarnos en cierto momento, al momento siguiente parece de lo peor. Hablo de la vida, hablo de la muerte. La muerte, que nos parece una dulce solución en un momento de recaídas, al siguiente (y a gran mayoría de ojos externos) es impensable, totalmente rehuíble. No se puede exponer la vida propia al peligro de la muerte. ¿Y cómo estamos constantemente exponiendo la muerte al peligro de la vida? Las cosas cambian desde esa perspectiva. Es lo mismo, y al mismo tiempo no lo es. ¿En qué circunstancia puede ser la decisión de la vida un desacierto en relación a la muerte? Es una cuestión para pensar de forma importante. O quizás parece buscado, recraneado y demases cosas.
Ahora, una cuestión técnica que creo que debe ser tocada. ¿A qué se llama "acierto"? ¿Y a qué "desacierto"? "Acertar: ¿haber escogido la mejor opción? ¿Y qué es lo mejor? ¿Aquello que nos beneficia? ¿Aquello que es de buena calidad? ¿Lo mejor es lo bueno? Hagamos un juego y rebatamos: diccionarios dicen que acierto es "hallar el medio apropiado para el logro de algo" ¿Y qué es lo apropiado? Lobuscas y no lo encuentras. ¿Será lo conveniente? ¿Lo "mejor", "bueno"? ¿Y qué vienen a ser estas palabras?
En fin, el punto es... ¿Cómo poder saber qué es lo que nos conviene y lo que no? ¿Quién puede juzgar más que uno mismo las condiciones de un acto como "apropiadas, convenientes"? A veces las cosas apropiadas no nos gustan, aunque deberían convenirnos. ¿Es un acierto siempre bueno?
Dejemos la condición de "acierto" como el mero medio para ese algo. Como la condición de ese medio en su resultado, es decir, de la calidad-resultado-respuesta del medio como puente para un algo que deseamos. Obviamente bajo esta condición, un acierto puede ser para un beneficio o un daño, propio o externo. Porque pensamos en la palabra en sí, neutral, sin una orientación en su esencia pura. Pensamos en "acierto" en su estado primitivo. "Hallar el medio apropiado para el logro de algo" apropiado como indicado, correcto. Como la "mejor respuesta". Como el mapa de mayor calidad que nos conduce de forma precisa al sitio que deseamos.
El desacierto, por el contrario, sería una respuesta equivocada para la obtención de algo. Y en la "esencia propia, neutra de la palabra", no vendría a tener un calificativa negativo, ¿no? Pero hay ciertos puntos que nos hacen tomar de manera inmediata estas palabars como negativas o positivas. Y aquí vuelvo al principio.
Dije "todo depende, en mi opinión, de las circunstancias" y todo en la vida es así. Hasta el uso de las palabras. Lo más probable es que lo anterior haya parecido una charla sin sentido, porque es en el fondo eso. Pero desde otra óptica no podría serlo. Y me ha llevado hasta acá. A decir mis últimas palabras. Desde un extremo las cosas parecen buenas. Desde otro malas. Las palabras pueden ser tomadas de cualquier forma, porque cada quien les da su propio valor. ¿Ha sido un acierto mi discurso o un desacierto en abrirles los ojos? Yo soy nadie para darles lecciones de vida pero mi calidad de nadie me otorga todo el poder del mundo para decir lo que quiera. Total que quien elige escuchar ha sido libre de hacerlo. Toma de mis palabras un valor que yo no les trasmito neutro.
Que este acertijo, a quien lo devele, le dé que pensar.

jueves, 4 de febrero de 2010

Destrozo

La mariposa dejó de existir.

Entre mis dedos sus alas perdieron sus brillantes colores.

Grandiosa

¿Dónde puedo encontrarte?

viernes, 29 de enero de 2010

Texto subrealista

Increíble pensar que cuando todo parece bien, algo sucederá.

¿Cómo expresarlo?

Noches en vela que vuelven a extenderse, seductoras como un negro manto estrellado.

La verdad es que sólo quisiera fundirme en él y convertirme en una estrella.

Cuando pienso que todo está perdido, me alegro, porque tengo un motivo para no tener un motivo por el qué seguir.

Esas palabras que dices nunca volverán a ser para mí. ¿Por qué sigo corriendo como ese perro faldero hacia tus pies?

No importa, no importa...

Cuanto más frío quiero fingirme, más me ahogo...

He creado lugares por ti, hoy los destruiré por tu ausencia...

¿Cómo puedo seguir viviendo en un mundo donde no existes sólo para mí?

Es como si de repente, hubiera dejado de ser visible.

No me he preguntado nada más que mis cosas.

Egoismo.

Siempre insistí en decir que era un egoísta.

En ser maldad.

Nadie creyó.

¿Los heridos creen en la guerra?

¿Los muertos ahora creen en la muerte?

Felicidad?